Der Orkan

Nachdem ich mehr als 10 Jahre nicht geflogen bin, habe ich nach reiflicher Überlegung beschlossen, meiner Familie die große weite Welt nicht weiter zu verschließen und mich wie ein Mann zu benehmen. Es ist kalt, nass und eklig. Wir fliegen in den Süden. Soviel Angst hatte ich schon lange nicht mehr und bin davon ausgegangen, dass das nicht zu toppen ist. Ist es.

Nach reichlicher Autosuggestion habe ich beim Hinflug schon fast an die Unfehlbarkeit von Piloten und “Unsinkbarkeit” von großen Verkehrsmaschinen geglaubt. Ein Orkan mit 110 km/h bei der Landung eröffnet neue Angstwelten. Wir sind so durchgeschüttelt worden wie ein Schüttelshake. Als wir kurz vor dem Aufsetzen waren rollte das Flugzeug von Links nach rechts, dass ich dachte gleich setzt eine Tragfläche auf. Aber nein, der Pilot startet nocheinmal durch und wir gucken uns das stürmische Düsseldorf noch einmal 10 Minuten von Oben an. Der Unterschied zwischen Landung und Absturz ist eher fließend musste ich feststellen. Wir leben noch, also muss das wohl als Landung gelten.

Mein Angst vor Zombies hat sich reduziert. Angst ist wohl relativ.

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Die Zombies sind da – Tag 1

Das einzige Licht im Schlafzimmer kommt von unserem uralten Wecker, der von meiner Frau gewohnheitsmäßig mit einem Schlafanzugoberteil abgedeckt wird. Ich muss auf Toilette. Ich glaube ich werde alt. Mit den Jahren nimmt, die Häufigkeit der nächtlichen Ausflüge zu.

Als wir unser Haus renoviert haben haben wir Türen eingebaut hinter denen man noch nicht mal von einer gezündeten Handgranate geweckt wird. Irgendetwas ist komisch. Meine Frau hat die Zwischentüre aufgelassen und ich höre aus dem EG ein Knacken, dass ich unseren verrückten Katzen zuordne. Keine Katzen. Dafür ein leichtes Scharren aus Richtung unserer Eingangstür. Aus dem leichten Scharren wird innerhalb von Sekunden ein Poltern, das mich aufschrecken lässt. Einbrecher, denke ich im ersten Moment. Ich laufe in die Küche und hole meinen Alu-Baseballschläger vom Kühlschrank und schleiche mich Richtung Eingangstür. Mittlerweile ist auch meine Frau wach geworden und fragt mich was los sei. Ich sage ihr, dass ich vermute, dass sich da Einbrecher an unserer Tür zu schaffen machen. Tief in mir drin, weiß ich dass das Wunschdenken ist und dass da draußen etwas wartet, dass gefährlicher ist als alle Einbrecher der Welt zusammen.

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No tengo dinero

Am Ende dreht sich doch alles wieder nur ums Geld. Letztlich ersetzt Geld jegliche Phantasie, wenn es um das Überleben in der Zombieapokalypse geht. Ich halte alle filmischen Darstellungen für fehlgerichtet. In den Filmen siegt meist Improvisationstalent gepaart mit körperlicher Fitness (Wenn es ein Happyend gibt).

Ich denke, dass die Realität ganz anders aussieht. Wie im Leben halt. Sind die intelligentesten und fittesten in den entscheidenden Positionen. Natürlich nicht. Dann sähe es bei uns anders aus. Tatsächlich entscheiden Geldsäcke und Fettärsche was läuft. Ich denke, dass lässt sich auch auf die ZA übertragen.

Eine exakte Vorbereitung, von der richtigen Architektur, über Transport bis hin zur optimalen Versorgungslage ist letztlich eine Frage der finanziellen Ausstattung. Wahrscheinlich muss man hier ansetzten. Statt Flickschusterei auf niedrigem Niveau zu betreiben. Vielleicht lassen sich ja ein Haufen Geldsäcke für mein Sicherheitskonzept begeistern?

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Alterserscheinungen

Ich merke an mir selbst, dass ich von Jahr zu Jahr langsamer werde. Wie läuft das eigentlich bei Zombies. Vitalisiert so eine Zombiefizierung?

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T-Shirts

Vorgestern sind die T-Shirts für meine Jungs gekommen. Vorne fett der Schriftzug Dr. Zombie mit Logo und hinten “Untot ist keine Option”. In der Schule waren die beiden Rockstars. Vielleicht gibt es demnächst ein Dr. Zombie-Label.

Vielleicht können wir dann von Krombacher lernen und eine Werbekampagne anleiern, die etwa so lauten könnte: Von jedem verkauften T-Shirt gehen 2,00 Euro an die Aktionsfront gegen die Zombieapokalypse

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Welche Behörde ist eigentlich für Zombies zuständig?

Wir leben in Deutschland. Dem Land der klaren Zuständigkeiten. Es muss doch irgendwen geben der sich für unsere untoten Mitmenschen zuständig fühlt. Klar vermute ich, dass es längst in irgendwelchen Bunkern Geheimpläne zur Bekämpfung der Zombies gibt. Aber an wen kann sich der gesetzestreue Bürger wegen alltäglicher Fragen richten? Bis es ein “Bundeszentralregister zur Erfassung und Meldung von abgelebten Wiederbelebten Inländern und Inländerinnen” gibt vergeht wahrscheinlich noch ein bisschen Zeit.

Irgendwie fehlen mir die Eier da mal Nägel mit Köpfen zu machen. Auf zum Ordnungsamt und mal fragen: “Ach übrigens, wenn so ein Zombie auf mein Grundstück kommt, ist das eigentlich meldepflichtig und wer beseitigt am Ende die Überreste?”. Eine Überweisung zum diensthaben Amtspsychiater dürfte die Konsequenz sein.

Bei Vampiren und Dämonenbesessenheit hat man wenigstens noch die katholische Kirche als feste Bastion gegen das Grauen. Bei Zombies ist man sich noch nicht einmal einig, ob Sie das Ergebnis einer Infektion (klar diesseitig) oder einer göttlichen/satanischen Fügung sind. Bei den beschränkten Personalressourcen der Kirche erklärt die sich klar für nicht zuständig. Leute wir sind echt im Arsch, wenn wir uns auf den Staat verlassen.

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Heute Morgen auf dem Weg in die OGS

“Weißt Du was cool wäre?”, fragt mein Jüngster
“Ne, sag mal”
“Wenn es in echt Zombies geben würde”
“Ich glaube nicht, dass Du das so cool finden würdest, Futzemann. Weißt Du denn überhaupt was ein Zombie ist?”
“Ja, die essen dein Gehirn und dann wirst Du auch zum Zombie”

Bitte vergesst mein Posting von gestern. Ich muss nur noch Informationen präzisieren.

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Die Zombieapokalypse kommt… Wie sag´ ich es den Kindern!

Ein tatsächlich nicht zu unterschätzendes Problem, wenn man an seinen Kindern hängt. Sagen muss man es Ihnen, damit Sie sich entsprechend vorbereiten können und sich schon in frühen Jahre eine gewisse Wachsamkeit einstellt. Aber wie? Und wann?

Manche Eltern haben ja schon Probleme Ihren Kindern zu sagen wie lebendige Reproduktion funktioniert. Gut, das kann auch beängstigend sein. Aber wie reagiert ein 5jähriger wohl, wenn man ihm sagt, dass es einen Tag geben wird an dem der nette Herr Nachbar nicht mehr freundlich gegrüßt wird, sondern an dem man versucht ihn zu neutralisieren. Ganz zu schweigen von der konkreten Bedeutung von neuralisieren.

“Papa, wenn der Z-Tag kommt. Was ist denn dann mit dem Herrn Müller-Orenberg?”

“Schatzi, eigentlich ist das dann nicht mehr der Müller-Orenberg. Das nennt man dann Zombie. Der sieht zwar noch ein bisschen so aus wie früher, will aber eigentlich nur dein Gehirn essen”

Bams, hat man das schreiende Kind. Ich muss nachdenken.

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World War Z – Der Zombie ist Mainstream

Als ich gelesen habe, dass Brad Pitt die Filmrechte an World War Z gekauft habe habe ich das für eine Ente gehalten. Aber es ist wahr. Eigentlich waren mit Dawn of the Dead die Underground Zeiten des Zombiefilms vorbei. Endlich gute Schauspieler, zwar aus der zweiten Reihe, aber gute Schauspieler. Mit Dennis Hopper in Land of the Dead wurde nochmal nachgelegt. Woody Harrelson und Bill Murray in Zombieland. Aber der ehemalige sexiest Man alive in einem Zombiefilm? Sensationell! Ich warte noch auf Clint Eastwood.

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Leo II die Zweite

Ich habe mal eine kleine nicht representative Umfrage im Dorf gestartet. Die Zustimmung war groß. Alle haben sich für einen Leo II ausgesprochen. Das Problem dabei ist, dass ich mit den 3,50 Euro Taschengeld der Befragten noch nicht mal ein Feuchttuch zur Reinigung der Armaturen bekomme. Vielleicht sind das wichtige Multiplikatoren?

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